И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая - Сборник

И чтобы уж и дальше никому не мешать своими проблемами, я в один день собралась с вечера и написала записку – что вот так и так, просто уж незачем мне жить, а посему простите…

Наутро проснулась и порадовалась, что это моё последнее утро. Было довольно солнечно. В приоткрытое окно пахло, а может быть, и веяло весной… Я не пошла в институт. В комнате как раз никого не было – соседка ушла учиться. Я заперлась изнутри. Сходила в душ. Посмотрела последний раз в окно.

У меня была ночная лампа. Я взяла ножницы и, аккуратно отрезав провод у самого абажура, зачистила его до металла. Затем принесла в комнату тазик воды и вылила на пол около батареи. Потом ещё раз сходила в ванную и облилась вся, чтобы кожа хорошо проводила электричество. Пришла в комнату. Взяла провод. Положила на стол. У меня были какие-то мысли, но я твёрдо решила покончить с собой, поэтому просто ни о чём не думала. Воткнула вилку в розетку. Встала на середину лужи и потянулась к проводу. Несколько секунд смотрела на него, потом резко схватила. Меня сильно дёрнуло за руку. Больно. Я упала на пол, попутно сильно ударившись рукой и виском о край стола. Провод отлетел в сторону и повис у стены. Сердце бешено колотилось. Через какое-то время я осознала, что очень замёрзла, так как сидела голой на мокром полу, и что очень болит лицо. Я перебралась на кровать и завернулась в одеяло. Но больной висок и скула не давали уснуть.

Я поняла, что покончить с собой мне не удалось, и таким способом это вообще не получится. Да и запал как-то кончился. Мне было грустно, больно и холодно… Потом в ванной я долго мочила холодной водой разбитую багровую скулу. А далее в ведро собирала с пола воду тряпкой…

А так как мне никого не хотелось видеть, то я на полоборота повернула ключ в двери и, когда пришла соседка, то сначала она, пытаясь открыть дверь, долго стучалась, а потом куда-то ушла. После этого я вернула ключ в нормальное положение и легла.

На следующий день я уже решила, что кончать с собой бессмысленно, но и жить по-прежнему я уже не могла. Тогда я решила уйти в монастырь. Хотя я и не знала, что для этого надо, но зато знала, где находится этот монастырь, и, недолго думая, поехала туда. Рассказала о том, зачем пришла, и меня отвели к матушке, которая спросила, почему я хочу в монастырь. Я не помню, что ей отвечала, помню только, что очень хотела, чтобы меня взяли. Матушка сказала мне прийти завтра к семи утра с вещами.

Я поехала домой, собрала какие-то вещи, потом пошла гулять. Решила утром встать пораньше и на свежую голову собрать ещё что-нибудь. А потом я долго не могла уснуть. Мысли текли хоть и ни о чём, а всё равно не спалось.

Утром я проснулась в 9.30. А меня ждали к 7.00, т. е. я проспала… Ну как начинать новую жизнь с такого?! Да и какая у такой, как я, может быть новая жизнь, хотя бы даже и в монастыре? Ходячее недоразумение… И с чего я решила, что мне там будет лучше? И я никуда не поехала…

А на следующий день я пошла в институт, а потом просто гулять. А вечером решила немного поучиться… Соседка же с её подругой смотрели на меня косо. Ну и пусть идут лесом…

Так что покончить с собой у меня не получилось, а в монастырь я проспала!!! Поэтому придётся как-то жить. Да и вообще, по-моему, как-то глупо всё это получилось…

Ситуация «правильно-неправильно»

Романова Анна

Я боюсь, что меня выгонят, заменят кем-то, кто лучше меня. И я уйду с огромным долгом, вернуть который у меня не будет сил, и от этого начну ненавидеть всех, кого сейчас даже где-то как бы люблю…

Я боюсь, что если меня выгонят, то я не смогу жить своей нормальной жизнью. Жить так, как все – я не хочу и не могу, поэтому, скорее всего, это и будет мой конец!..

Всё – «финита ля комедия», как говорят умные люди!

И чтобы этого не произошло, я стараюсь всячески всем понравиться, постоянно думаю о том, во что одеваться, как лучше макияж на тело наносить, какие духи…, чтобы, не дай Бог, не выдать чего-то неприличного, поэтому постоянно думаю о себе и о том, правильно или неправильно я всё это делаю…

Исходя из моих представлений о правильности и неправильности, совершенно не могу принять никаких решений, потому что постоянно в них сомневаюсь. А в результате не могу думать ни о ком, кроме себя самой, которая должна всем нравиться. Но нравлюсь ли я всем – определить не могу.

И все свои поступки я оцениваю с этой позиции, и оцениваю постоянно.

Но для меня действительно важно – нравлюсь я всем или нет.

Постепенно это становится важнее всего: важнее жизни и здоровья, как своего, так и близких, важнее того дела, которое я делаю, важнее людей, которые меня окружают, важнее всего на свете. Поэтому всё, что менее важно, должно служить выполнению самой важной задачи – сохранению меня на том месте, где мне надо быть, где я всем могу нравиться.

И хоть я понимаю, что в результате получается важность, помноженная на важность, но всё-таки есть ещё что-то необъяснимое, что, наверное, важнее и этого. Но что бы это могло быть???

Разговор с подсознанием

Мастюкова Светлана

Вопрос:

Что-то я погрязла в лени,

Доконал радикулит,

Неприличный скрип в коленях.

Вот и горлышко болит.

Всё тоскливо и убого.

Просто наперекосяк.

Ну, ответьте ради бога,

Что я делаю не так?

Ответ:

Хочешь бабочкой хвастливой

Над цветочками порхать

И фонтан идей красивых

На прохожих извергать?

Семимильными шагами

Всё хотела бы бежать

Да чужими бы руками

Жар из печки выгребать?

Занималась лучше б делом,

А не праздной болтовнёй.

И вообще, мне надоело

Это вечное враньё…

Просто-напросто работай,

Может что-нибудь поймёшь.

И значительное что-то

По крупицам соберёшь.

О моём великом «Я»

Романова Анна

Я Исключительная! Я Совершенная! Я самая Важная и Нужная! Всё, что происходит, зависит от Меня! Я всё могу! Я всё знаю, всё понимаю. Я знаю, как мир устроен, что такое энергии и силы – Я их чувствую и вижу, Мне открыто это Знание…

Я чувствую людей. Находясь рядом с человеком, Я знаю, что происходит у него внутри, какие он испытывает эмоции, о чём думает и как ко Мне относится. Моё влияние на людей судьбоносно для них. Всё зависит от Меня!

Если у человека, с которым Я хоть на миг столкнулась в жизни, вдруг появляется какой-то прогресс, то это Моя заслуга, если вдруг у него что-то не так – то это Я виновата!!! Так же и во всех делах, в которых Я хоть немного присутствую (или хотя бы просто знаю о них).

Я оказываю огромное влияние на события, происходящие в нашей стране и мире, да и вообще на всё!!! Одно Моё присутствие способно коренным образом изменить ситуацию, даже без каких-то особых действий с Моей стороны.

И всё, что происходит плохого в Мире, – это тоже из-за Меня! По большей части Я всё делаю неправильно, загоняя Себя и всех вокруг в безвыходные ситуации и создавая всем неразрешимые проблемы. Я самая плохая на свете! Нет никого, кто был бы хуже Меня, кто делал бы столько всего ужасного! За Мои Великие прегрешения Меня необходимо уничтожить!

У Меня больше всех проблем и все они особенные! Простым смертным просто не понять Моё положение, ведь от Меня зависит не только Моя Судьба, но и ещё Судьба Человечества. К тому же из-за Моего исключительного несовершенства у Меня даже нет шансов что-либо исправить…

Я легко добиваюсь внимания любого человека, но по причине Моего исключительного уродства ни один человек не хочет рядом со мной находиться…

Когда Мне что-то говорят, то Я всё слышу и понимаю. Но ничего нового Мне не говорят, так как всё это Я уже слышала или Сама об этом думала. Да и вообще, все ответы есть во Мне Самой, поэтому Мне никто ничем не может помочь. И если Я до сих пор чего-то ещё не знаю, то это всего лишь по причине Моего ужасающего несовершенства, с которым никто ничего сделать не сможет!..

Чтобы вся вышеперечисленная Моя исключительность могла сохранять правдоподобный вид в непростых условиях жизни, Мне приходится тщательно скрывать Своё невежество и несовершенство, а также и не задавать вопросов, так как полученные ответы разрушают Моё чёткое понимание Мира и Жизни.

Я всё чувствую, но почему-то как мёртвая. Я всё знаю, но почему-то не могу найти ответ ни на один вопрос. Я всё могу, но почему-то ничего не делаю…* * *

В кругу своих друзей

Себе я гимн пою.

О, как прекрасна Я.

Как Я Себя люблю!

Лелею и жалею.

Балую всякий раз.

Вы только поглядите —

Не отведёте глаз.

«Так будь всегда такою.

Красивой, молодой,

Весёлой, озорною», —

Себе я говорю.

И в вальсе звуков слышу:

«Я так Себя люблю!»

Поэма о ничём и ником

Леонтьева Татьяна

Всё проходит, и все мы не вечны.

Но бессмертия лавры не нужны!